Jugendtreffen

Grüß GOTT!

Erquickendes aus der katholischen Röhre.





Ein christlich fundamentales Jugendtreffen muss straff organisiert sein. Marschgesänge und Kreuztragen gehören zum Drill wie die Reise nach Jerusalem ums Abendessen, kurzum eine Ertüchtigung der Jugend, um sie auf den Religionskrieg vorzubereiten. Die Saat dieser Treffen wird erst aufgehen, wenn die Kraft des heiligen Geistes sich in diesen völlig entfaltet und in Raserei den Gegner auf die Stirn trifft!

In diesem Sinne!
AMUS!

Weihnachtliche Verpostung

Grüß Kot meine lieben Weihnachtsleser.

Ein Weihnachtsmenü kann auch schnell zubereitet sein. Pater H. und Pater M. zeigen wie es funktioniert. Einzukaufen sind: Möhren, Gefrierschrank, Messer, eventuell Schäler, 2KanonischeGrößen oder noch Meersalz, Schneidebrett und falls nicht vorhanden bitte dringend eine Küche kaufen diese ist von unschätzbarem Wert. Die Anzahl der Möhren die es zu verlöblichen gilt sind je nach Anzahl der Gäste und Hunger variabel. Die Weihnachtsmöhren sind sehr bekömmlich, lassen sich wunderbar bei einem gemütlichen Innenausschuss ausscheiden (meistens als Bures) und zieren als Christbaumschmuck jeden Christbaum aufs vorzüglichste. Wie die Möhren ordnungsgemäß und in der streng christlich-fundamentalen Tradition zu schlachten sind, ist im folgenden Kurzfilm zu sehen!




AMUS
Pater M.

Adventistische Wohnungsbeschreibung

Ein großzügiges Grüß Gott, und ein Ave Maria an alle Stammleser und Hominiden!

Heute will unser neuer Islamistische Praktikant in der H&M Wohngemeinschaft vorständig werden, und tut dies mit einem herrlichen Attentats-Planungs-und-Beschreibungsbild, wie er das im Ausbildungs-Kampusch gelernt hat!




LÖBLICH
Gute Nacht

Adventaler Aufklärungsfilm

Vergrüßte Löblichkeiten und heilige Maria und Josef an alle Hirten und Schäfchen unserer immer stärker wachsenden Löblichkeitsgemeinde des heiligen Stuhls der Innenausschüssler.

Heute setzen wir einander mittels eines Experigenital Films mit Völlerei in der Weihnachtszeit auseinander. Protagonisten sind Pater H als Schlucker, und Pater M als Fütterant - Führung, Beleuchtung und Drehbuch stammen von Pater M, Pater H war für das Bühnenbild, die Kostüme, die Requisiten und seine eigene unglaublich eindrucksvolle körperliche Präsenz zuständig. Insgesamt ein Meisterwerk - kritisch, dramatisch - schockierend alltäglicher Wahnsinn im Wohnzimmer. Da hilft ein Exorzist oder das Blut Christi direkt in die Vene geschossen.



AMUS!
Pater M

Erquickende Töne

Sehr gute Töne.
Heute einmal eine schöne Verkettung zur Hör-Löblichkeit gleich zu Beginn als Vergrüßung!

Wie Sie sicherlich bemerkt haben ist heute Marias EmpfÄngnis - sie wurde unbefleckt, rein, löblich und redlich geboren. Nichts konnte Sie zum Bösen verführen, nichts konnte Ihre Seele töten. Und so bitten wir dich Herr Gott unser Vater, lass die ungläubigen islamistischen Mitbrüder und Schwestern zurückkehren in den Schoß der allerheiligsten katholischen Kirche, um mit dir zu feiern und in die ewige Herrlichkeit einzugehen. Entschärfe ihre Gürtel, und lass Sie alle sich zu dir bekehren und vereidigen auf den dreieinen Gott, sodass sie nicht schmoren müssen in düsterer Hitze in der Verdammnis bei dem Unsaussprechlichen.
Wir bitten auch für den Innenausschuss von Pater H. der mutmaßlich immer noch einer WC-Ente gleich, bis unter den Rand spritzt.

AMUS!

Redliches vom Handfernsprechabbildungsgerät eingefangen

Neuigkeiten Anfang Dezember

Vergrüßt!
Alles in allem ist es ruhig in der Wohngemeinschaft ihres Vertrauens, im Advent, der Zeit der Erwartungen der Stille und des geweihten Punsches. Die herrlichen Paternaten frönen dem Blut Christi und tanzen frohlockend um die Marienstatue. Da sprach der Pater M. eine lustvolle Wortverdrehung hinaus und direkt zu Pater H., ihn fragend was es denn sei, wenn er mit seiner Zunge ein Tore schösse - unwissend zuckte er die Achsel - ein Hariball Leck-Tor antwortete M. Die Freude war groß, denn Gott lächtert gerne, und so lächterten wir alle, und Gott mit uns - nur der heilige Geist war ein wenig zurückhaltend, mag er jenen seelentötenden Film nicht auf den sich der lächterliche-Witzgestänge abzielte.
Jetzt wird noch ein Ultra-Schnell-Bums Stecker geliefert von ebendiesen vorher erwähnten Pater H. der eine Kurzfilm-Fortsetzungs-Reihe auf diesem Speichert - abspielbar am Standrechner des Pater M. Wie Sie vielleicht auch wissen hat Pater H eine Affinität zu Zahlen, und zu Kreuzzügen - umso wunderlicher dass es kein Seminar zur Panzerdivision gibt, denn mit großen und schweren und gefährlichen Einheiten rechnen ist die Leidenschaft, die mancher nur mit Speiben schafft. In diesem Sinne wünsche ich ein herzliches Grüß Kot, eine Verkettung nach oben, und ein Stigmatimum zu herrlichen Löblichkeit!

AMUS
Pater M

Wir präsentieren unser Forderungs-MANIFEST

Forderungen der besetzten H&M Wohngenossenschaft!

Werden diese erfüllt wird von einer weiteren Blockade der wichtigsten moralischen Instanz Österreichs Abstand genommen!

1. Sitte und Anstand müssen in Österreich wiederhergestellt werden!
   Das bedeutet: Abschaffung sämtlicher Zeitschriften in der seelentötende Inhalte veröffentlicht werden(nackte Brüste, Glieder, Knöchel, Zungen usw.); Verbot des Empfangs seelentötender Fernsehsender, Radiosender und Empfangsantennen allgemein
   
2. Mehr Geld für die katholischen Hochschulen und Priesterseminare!
   Diese werden systematisch ausgehungert, gemobbt, missbraucht, abgeschoben und depurifiziert!
3. Abspaltung der Bezirke 20, 21 und 22 von Wien!
   Alle Unlöblichkeit scheint von diesen heretischen Bezirken auszugehen. Es sollte eine Abtrennung dieser Bezirke von Österreich erwägt werden.
4. Der Reformvertrag von Lissabon soll zu anglizismenfreien Unterricht in der gesamten EU verpflichten - dies muss dringend hinzugefügt werden.
   Mit dieser Causa soll Herr Hahn betraut werden. Aus diesem Grund laden wir Herrn Hahn zu einem Bildungsdiskurs in die H&M Wohngenossenschaft ein!
5. Kreuze MIT Corpi sind in allen Klassenzimmern, allen Kindergärten, allen Wohnzimmern, allen Schlafzimmern und allen Moscheen aufzuhängen.
   Die Länge des vertikalen Balken hat zumindest 1/3 der Raumhöhe zu betragen!
   Der Corpi muss mit Plattgold überzogen sein und die Wundmale in exakter Grausamkeit und Position aufweisen.
6. Gratis Exorzismus für ALLE.
   Dieser ist oft für einkommensschwache Familien und Alleinerzieher nicht leistbar, vor allem wenn ein hartnäckiger Dämon die Familie quält und somit Alltagsbegleitender Exorzismus nötig wäre.
   
7. Geweihtes Wasser möge in den Rohren Österreichs verpumpt werden.
   Nur durch die totale Purifizierung des Trinkwassers können keusche Christen klar sehen. In einem nächsten Schritt sollte flächendeckend alles Wasser in Wein verwandelt werden!
   
8. Die Stromversorgung muss atomfrei bleiben.
   Atome sind schon seit der Antike unlöblich, da sie nicht gespalten werden können. Auch wir distanzieren uns von solchen Hartkernen. Auf lange Sicht muss ganz Österreich atomfrei werden, was jedoch nicht sofort erreichbar ist und daher nur in einem Abschlusskommunikee als Zukunfsperspektive Platz einnehmen kann.
9. Einkäufe bei einem Gemüsehändler, Hostien und Ziboriumshändler dürfen nur mit purifizierten Händen angegriffen werden.
   Wir verbitten uns das Anfassen von Verzehrobst und Nahrungsgemüse durch nichtpurifizierte Hände, also Menschen anderer Herkünfte, Zickengeunern, Eskimos (die Eisproduzenten), Ritzenpendler und Börsenkaufleuten.
10. Transgender homogenisierte Räume
    In allen öffentlichen Gebäuden und mittelfristig auch in allen Privatwohnungen um sexuelle Ausschweifungen und sexistische Über/unter und Mittelgriffe in den Griff zu bekommen. Das bedeutet KONKRET eigene Räume für:
1. Priester die enthaltsam leben
2. Männer
3. Frauen
4. Homosexuelle Männer
   
5. Homosexuelle Frauen
6. genetische Männer die aussehen wie Frauen
   
7. genetische Frauen die aussehen wie Männer
8. Zwitter
1. Zwitter die sich primär weiblich sehen
2. Zwitter die sich primär männlich sehen
3. Zwitter die sich primär weiblich sehen und dem weiblichen Geschlecht zugewandt sind
4. Zwitter die sich primär männlich sehen und dem männlichen Geschlecht zugewandt sind
9. genetische Männer die sich zu Frauen tranformieren ließen
10. genetische Frauen die sich zu Männern transformieren ließen
11. Gegenderte Männer (unfreiwillig)
12. Kastraten
13. XXX Männer
14. Halbgeschlechte (Siamesische Zwillinge mit nur einem Geschlechtsteil) männlich
15. Halbgeschlechte (Siamesische Zwillinge mit nur einem Geschlechtsteil) weiblich
    
16. Analoge Hominide (unbestimmte Kategorie mit genetisch und phänotypisch fließenden Übergang zwischen den vorhergenannten 19 Geschlechtern)
17. Zweifingerhominide (das sind künstlich erzeugte Lebensformen aus dem Labor der Wissenschaftler)
11. Abschaffung jeglichen Geldes.
    Nur die Wiedereinführung des Tauschhandels kann die Österreichische Bevölkerung wieder näher zusammenbringen, helfen, das Wort Gottes zu verbreiten und hilft Kinder richtig zu erziehen. (siehe Joh 2, 13-25)
12. Härtere Strafen für Ritzenpendler und ähnlich geränkte Unmenschen
    Wiedereinführung der Fünfteilung und Brandopfer auf unlöblichen Seelentötern
    

== AUFDATIERUNG ==

Hier die Forderungen groß genug für Wandpapierverklebungen.

anschnur kirchraum

Notfallschnellmitteilung: Unsere Glaubensgemeinschaft wird ab sofort einen anschnur Gottesraum einrichten. Es werden zu festgelegten Zeiten Messen abgehalten werden und wir werden uns alle gemeinsam anschnur für die Gebete einfinden. Mehr folgt in Kürze.

Honorius

Universität im Ausnahmezustand

Das H&M Korrespondententeam ist lebend im Hörhöchstens und auch im Lebenstrom.

Wir sind der Presse und der Krone dankbar für die ausführliche und objektive Berichterstattung. Dieser lasterhafte Lotterhaufen prostitutiert sich hauptsächlich mit sexuellen Übergriffen. Davor sei dem Student gewarnt und keine Dame darf auf "Wie wäre es mit uns beiden" reagieren, weil das ein schwerer Übergriff ist.

Die Abendgestaltung ist ebenfalls rein auf das Sexuelle ausgerichtet. Diverse Keuschheitspropagisten haben den Koitus in Hörsäälen beigewohnt und dokumentiert. Das ist auf das deutlichste zu unterbinden. Neuerdings gibt es auch sogenannte "Dusch-Runden", wo sich Gruppen von  Studierenden zurückziehen zum gegenseitigen "Austausch". Das ist eine Unerhörtheit.

Zuallerletzt noch vor meiner Schließung ein Ausblick: Die morgigen Proteste werden blutig werden, meine Kameraden vom Sanitäts und Polizeidienst haben mir versichert, dass jetzt mal ordentlich "Draufgehauen" wird. Dann wird diese linksradikale Kleingruppe endlich aufgeben und sicher nicht unsere schöne Republik mit der wunderbaren Bundesregierung in den Abgrund ziehen.

International macht zieht man uns vorallem schon in Deutschland auf, indem das Verhalten der Sitzenbleiber nachgeafft wird. Das ist ebenfalls etwas, was wir nicht unterstreichen können.

O holde Maria

Voll der Gnaden

Gib den Protestanten ein Licht

und führe sie zu ewiger Vernunft.

Dein Heiland möge sie bekehren,

Deine Gnaden auf sie verschütten,

Und deine ewige Unberührtheit,

Den Heiden ein Vorbild sein,

Sofern es nicht schon zu spät ist.

Honorius

Eine VolXküche für die H&M Wohngemeinschaftsbesetzer

Pater H und Pater M grüßen herzlichst alle verherrlichten Kreaturen aus ihrer besetzten Block-Heimseiten-Löblichkeitswohnung! Sie sollten Buße tun und sich verlöblichen jeden Tag, so sprechen wir mit den Zungen des hl. Geistes!
Die Besetzung dauert nun schon den vierten Tag an, der sich auch schon dem Ende zuneigt. Heute eine Lichtbildkette über unsere VolXküche in der wir hochwertigste karnivorische Küche anbieten. Hier werden Leckereien angeboten wie sie sich jeder Zögling nur erträumen kann! Flink und geschickt drillt Pater H die Wurst mit dem Holzspaten, und brennt Sie zum genußvollen Verzehr ab! Da tropft aus den Leckermäulchen schon der Speichel in gieriger Erwartung der heißen Wurst.

Besetzungsfrage des Tages

WENN HAHN JETZT KOMMISSAR WIRD
WAS PASSIERT DANN MIT KOMMISSAR REX?

Hahn am Kreuzweg der EU