Schnabelbruch

Heute früh morgens nach meiner Morgenandacht gab es einen Zwischenfall. Die Glaskanne für das schwarze Kraftgetränk hat sich ihres Schnabels bei der Entnahme aus dem Brauapparat ebendieses entledigt. Dies ist ein Zeichen für den Sittenverfall der Gesellschaft im Allgmeinen und der Kultur der Lobpreisungen im Speziellen. Ich hoffe, eine Verklebung hilft.

Betet mit mir für den Schnabel unserer Glaskanne, der Pater H.

Homunkulus trifft Gott

Meine lieben Herren Block-Heimseiten Leser!

Hier eine kleine bildhafte Ausgabe der letzten Gottesbegegnung des Homunkulus mit dem mächtigen Herrscher!



AMUS!

Guten Abendus

Meine geehrten Leser! Wir meldeten uns schon lange nicht mehr aus unserer löblichen Wohngemeinschaft. Das liegt wohl an der Bedachtheit mit der wir unsere Worte wählen, einerseits, und andererseits an der Abwesenheit von Pater H. der es vorzog Wallzufahren nach Frankreich als täglich mit mir die Fastenspeise einzunehmen. Nun, eine Wegweisende Marienerscheinung kann auch Pater H. nicht abschlagen, wohl wissend, dass er auch (wie damals Maria) auch schwanger hätte werden können; quasi wie die Jungfrau wäre er zum Kinde gekommen; ganz ohne Gebärmutter fühlt man sich da schon einsam.

Ich bin schon schläfrig doch werde ich nicht müde eine Geschichte für die Kleinsten unter den Löblichen da draussen zu erzählen.

Es war einmal ein Pater namens: H. . Er war das Geschöpf des Herren, so dachte er. Die Wahrheit war jedoch viel dunkler als ein tiefer Blick in sein hinterstes Loch. Doch dazu später. Mit ihm wohnte in einer redlichen Wohngemeinschaft Zögling M. der sich täglich keusch kasteite und auch Kastanien verspeiste wenn es der Hunger erlaubte. Der Zögling wurde von Rückenschmerzen geplagt, die wohl das nicht sprichwörtliche Kreuz das er mit sich trug verursachte. Doch Pater H. war garnicht ein Geschöpf Gottes, das gaukelten ihm seine 9 Sinne und der Zögling nur vor. Er war ein Homunkulus, erschaffen vom redlichen Zögling M. der seinen Körper aus Schnitzelfleisch-Abfällen (daher war er nach dem Meßwein meisten ziemlich "paniert"), einer handvoll Schurzen und noch schlagenden Herzen kleiner Rhesusäffchen zusammenbastelte. Mit einem Schluck durch die Harnröhre wieder ausgegossenem Weihwasser erweckte er ihn zum Leben, und machte ihn zu seinem vermeindlichen Gesinnungsgenossen und Anführer der Heilsarmee der militanten christlichen Splittergruppe "Schwester Stahlschnitt". Der Zögling baute ihm eine Klavier, auf dem er für Gott aufspielte, und allerlei Tanzmusik und Ulkerein vollführte. So lebten Sie vor sich hin, widmeten ihr Leben Gott und dem fremdkasteien schändlicher Ketzer und sammelten so deftigst Punkte die im Himmel mehr zählten als nicht im Himmel. Nun, eines Tages kaufte sich der Homunkulus eine Strahlmaschine, die bunte Bilder auf die Wand warf, und erfreute sich an diesen. Ja, er duschte sogar nackt an diesem Tag in völliger Vergessenheit, und vergessener Kenntnis der Unredlichkeit dieser ketzerischen Schandtaten. Als der Herr Zögling als Strafvollstrecker der Wohngemeinschaft ihn nackt unter der Dusche ertappte, setzte es Schläge auf auf die nackten Waden, und auf die gestapelten Äffchenherzen direkt unter seinem Hals. Als das alles nichts half, übergoß er Pater H. mit Petroleum und zündete ihn an. Ein heller Schein wurde auf die Wand geworfen, und die Nachbarn klopften wie wild an die Tür ob des Gestanks von verbrannter Schnitzelpanier. Da ertönte ein Schrei, und der Dämon der Pater H. verleitete massenweise Verbrechen zu begehen fuhr aus ihm aus, und verließ das Badezimmer, und fuhr in den Nachbarn. Halb verbrannt öffnete Pater H. die Tür und tötete mit seinen bloßen Händen den Nachbarn. Dies war nur zu seinem Besten! Um das ganze zu beschleunigen, füllten wir des Nachbarns Mund ebenfalls mit Petroleum und zündeten ihn an. Während er verbrannte nutzten wir die Gelegenheit eine Minigrillwurst für das gemeinsame Ansehen der K-TV Kinderstunde im Nachbars-Feuer zu grillen. Sie schmeckte ganz besonders würzig und ein bißchen nach bar.

So, das war die Geschichte! schlaft gut Kinder!!

Sonntag der Einundzwanzigste

Meine sehr verehrlichten Jünger und Apostel der Nachfolge des noch lebendig unter uns weilenden Pater H. und seines Zöglings!

Wie sie sicherlich bemerkten haben sich Pater H. und ich einander zurückgezogen für stille Exerzizien. Still bedeutet für uns auch eine stilllegung aller Aktivitäten die wir gernus machen, also mit einer Freude aus dem Herzen heraus. Wenn sie sich fragen warum, dann ist die Antwort die, dass Gott es so will. Warum Gott es so will? Er will uns leiden sehen, deshalb taten wir nichts was Freude machte; Pater H. unterließ das auspressen seiner gesammelten Kotknoten Darm-seitig ganz sein, und platze beinahe. Auch das machte Gott Spass.
Nun, wie sie sicher auch bemerkt haben sind wir noch nicht redlich genug auf die Umfrageergebnisse eingegangen unsere Plakate betreffend. Das werden wir jetzt auch nicht tun. Ein Gleichstand an oberster Spitze ist unlöblich, und kann nur durch die giftige Einwirkung des Teufels oder einer Frau zustandekommen.
Der Herr Zögling hat sich eine Weihrausproduktionsmaschine zugelegt, die im geschützten Rahmen, Rauch produziert, Gott lobt und satanische Elfengeister aus seinem Schlafgemach entfernt. Zu sehen ist dieses Wunderwerk der Technik auf einer Lichtbildverbilderung ein Stockwerk tiefer.




Ich wünsche allen löblichen Lesern ein herzliches AUFWIEDERSEHEN.
der
zÖgling

zyanidische fröhlichkeit

Ich beobachte immer ganz streng andere auswüchse täuflischer Ausgeburten. So auch die zyanid fröhlichkeit in bildquadratzeichnungen. dieses mal eine unlöbliche humorie auf unseren gottessohn erlöser und gekreuzigten jesus christus, gott hab ihn sehlig.


Cyanide & Happiness @ Explosm.net

mögen sich alle selber eine reimung darauf machen, ich bin es mir leid diesen haiden weiter erklären zu müssen wie falsch sie in ihrer Welt leben. keines dieser abgebildeten nachteile entspricht der bibel und ist deshalb kein nachteil.

mfg der pater

DREI ZU

eins!

Ein löblicher und furioser Endsieg der nationalen Fussball-Kampfmannschaft! Ich danke herzlichst den strammen Fussballknaben die diesen Torreigen und kreativen Technik-Erguß über uns erließen. Auch Gott spielte eine entscheidende Rolle. Die Große Nazion ist geschlagen!

AMUS

Wahlkampf - Die Abstimmung

vERHERZLICHTE nACHT lESER!

Wie angekündigt findet ab schon heutus eine Wahl statt, die sich über die nächsten Tage ausbreiten wird - und zwar die Wahl zum Wahlkampfplakat des Jahrhunderts! Denn wie sie unseren unendlich vielen Verpostungen des Vormonats entnehmen konnten, stecken wir schon tiief drinnen im Wahlkampf um die Herrschaft in Österreich. Wir werden nicht müde die Österreicher in eine glückliche Zukunft führen zu wollen, und auch deswegen haben wir ein, im Vergleich zu allen anderen (unredlichen) Partein, ein inhaltsvolles, Menschnbejahendes, soziales, österreischisches, Brüsselfreundliches, den kleinen Mann befriedigendes und Familienentlastendes fünf-Punkte Programm ausgearbeitet:

. . . . .


Wie sie nun versehen können sind hier in einer löblichen Gleit-Lichtbild-Schau die Abbildungen der Plakate zusammengefasst, über deren subjektive Gefälligkeit sie entscheiden sollen.




Stimmen Sie ab; wählen SIE welches Plakat WIR drucken lassen und am heiligsten Heiligtum erhängen!

Wahlkampf ----- Nummerus NEUN

VERNA"CHTLICHT!

Ich melde mich aus dem Zentralen Hauptquartier der DLP-Propagandastreitkra"fte! Wir, die heiligen Schergen der einzigen lo"blichen Partei haben uns zusammengerottet und diesen leeren Wortabtausch der beiden spitzen Kandidaten heutigst optisch verfolgt. Akustisch ist nicht viel hängengeblieben, nur soviel: WIR SIND DIE EINZIGE PARTEI DIE LO"BLICH IST, UND INSBESONDERE EINEN PARTEIWAHL-ENDSIEG ERRINGEN WILL!
Wir sagen danke, fu"r alle die hinter uns stehen, wir sagen danke fu"r alle die rrechts neben uns stehen, wir sagen aber auch danke fu"r jene Genossen die vor uns stehen, denn sie werden zuerst in die Schlucht der Verdammnis gestossen, bevor wir den Sieg davontragen werden!







AMUS!!!

wahlkrampf in übersee

Ich melde mich lebend von der unlöblichen verstaltung der dämonischen krätern aus dem vereinigungsland aller länder.

Hier eine bewegte bildabbildung von unseren kollegen sprechend in der zunge einer unlöblichen sprache, welche sich aber ebenso um die wahlwahl sorgen wie hier wie bei uns. Es handelt sich um löbliche priester und andere aktiv menschen, welche sich gegen die Massengräber die in den gebärmüttern der frauen der ganzen welt gegraben werden aussprechen -- dies ist ebenfalls nicht in unserem sinne.

Besonders bewegend ist das letzte lied, welches vom anführenden pfarrer bei seiner festnahme gesungen wird. so sieht er also aus, der kampf gegen den übermächtigen obama und seiner politik der menschenunwürdigkeit, gegen das recht auf leben und gegen die menschheit. ich bete, dass diese herrschaften diese nacht nicht in einer unterkühlten zelle mit gewaltverbrechern nächtigen müssen!

ich bin sicher, sie haben sich viele gutpunkte für die ewigkeit geholt.

verbitterte grüße vom parteitag der dämonischen kräter, honorius!

Löblicher Lobpreis

Liebste Lesegenossen.
Der Wahlkampf kann manchmal recht anstrengend sein. Wir bewegen uns derzeit durch alle Bundesländer unseres schönen Landes um Menschen unsere frohe Botschaft zu bringen, wie das einst schon der Erzengel Gabriel getan hat. Doch zwischendurch brauchen wir auch eine Erquickung für die Seele, und dann entspannen Pater H. und ich bei einem tollen Lobpreis, wie zB hier zu sehen ist:

AMUS!
der zÖgling

Plakatus Numerus 8

Mit Stolzus präsentiere ich ihnen plakatus Numerus acht!





Ich danke Ihnen für ihre zahlreichen Unterstützungen! Wir bekommen ja massenweise Zuschriften mit löblichen Bestärkungen zu unserem heiligen Wahlkampf. Wir treten frontal und massiv gegen die soziale Kälte, sondern auch gegen die geistliche und die jahreszeitliche Kälte. Wir treten ein für Ausgrenzung von Ausgrenzern, und für Ausbürgerung von Staatsbürgern deren unredliche sündige Bürden, Bürden für uns alle geworden sind. Wir stehen für einen christlichen Gotteststaat und für eine freie, offene und liberale Diktatur des Wort Gottes!
AMUS
der zÖgling

Wahlkampf: Plakatus numerus 7

Versonntagten heiligen Gruß!

Wie sie meine Herrschaften beäugen können, etwas weiter unten, Plakat Nummer SIEBEN, das deutlich die Entschlossenheit und die Durchsetzungskraft unserer hochgelobten Partei signalisieren soll. Wir sind der gewählte PUTSCH!